La ley de las cuatro de la mañana

Por mucho que algunos lo nieguen, cuando salimos por la noche y bebemos más de la cuenta somos capaces de hacer cosas que a la mañana siguiente desearíamos no haber hecho. Eso es así, está demostrado y nadie puede hacer nada, y, como digo, quien se empeña en decir cosas como “a mí beber no me hace hacer tonterías”, “cuando bebo, a la mañana siguiente nunca tengo nada de lo que arrepentirme” o “I gotta feeling es un temazo” son todos unos idiotas de mierda, que lo sepáis.

El caso es que un amigo y yo llegamos a la conclusión de que cuando sales de fiesta y vas más ciego que las ratas, a partir de las cuatro de la mañana coger el teléfono móvil es un error íntegro.

Suena contundente pero es totalmente verídico y tras comprobar que es tan cierto como que Jorge Javier Vázquez se ha fornicado a todos los que eligen a los ganadores del Premio Ondas, hemos decidido bautizar este fenómeno como La ley de las cuatro de la mañana. Esta ley es válida tanto para hombres como para mujeres, pero hay que decir, que las hormonas masculinas son bastante más débiles que las femeninas ante este fenómeno, así que, con permiso de las damas, lo explicaré desde el punto de vista de un macho humano.

La estampa es lamentable: intentas coger como puedes el móvil, que está en tu bolsillo y cuando logras agarrarlo en un gran porcentaje de los casos cae antes al suelo, tras eso buscas en la agenda un número siempre de sexo opuesto y procedes a actuar. Error.

Hay dos modalidades de error, la llamada y el mensaje de texto.

A la llamada recurren aquellos que, por contrato con su compañía tienen llamadas gratuitas o los que, simplemente, están más enfermos. Cuando llamas a una chica piensas que al ser las cuatro de la mañana y haberte bebido hasta el agua de los charcos va a ser más fácil conquistarla. ¡Mentira!

Es posible que no lo coja, o bien porque está durmiendo, ya que son las cuatro de la mañana y, como dice mi abuela, a esas horas en la calle solo hay yonkis y putas, o bien porque ve la llamada y hace como que no suena, que ya se huele lo que quieres. Entonces, cuando al día siguiente te pregunte por qué la llamaste tan tarde siempre puedes salir con un “eeeeh, me equivoqué marcando”, que eso no se lo cree nadie, pero ayuda a salir de tan bochornosa situación sin el orgullo excesivamente herido. Es lo bueno que tiene la llamada. Pero por el contrario están, sólo para altos niveles de alcohol en vena, las llamadas internacionales. Una vez vi una llamada a América, lo prometo.

Luego está la modalidad sms. La más letal a mi parecer. Ya que es delatora de tus impuros pensamientos al 100%. Además, cuando estás escribiendo un mensaje de texto en el móvil necesitas un mínimo de facultad física y mental para teclear con habilidad, lo que pasa, es que en tal estado, esas facultades se han ido de vacaciones y los mensajes que la afortunada lee suelen ser del tipo “aswrtjodjofjihf”. En ellos la mayoría de las veces se piden citas a chicas a las que en condiciones normales no les pedirías ni fuego o mandas piropos a tu tía creyendo que se los estás mandando a tu novia o, peor aún, mandas guarradas a una amiga y le llegan a tu novia. De todo hay en este mundo de locos.

Hacedme caso por una vez en vuestra vida y tenerle miedo a esta ley. Concienciaros y las próximas mañanas de domingo del resto de vuestras vidas sólo estarán llenas de bonitos recuerdos, resacas y bocas secas.

Por cierto, cambiando de tema, un amigo me recomendó hacerle una página de Facebook al blog. Ya sabéis, de esas de “Hazte fan”. Al principio era reacio a tal idea, pero cuando no hago caso a este amigo siempre se automutila y me da penica, así que me la hice y ya está en funcionamiento. Venga, ¿a qué esperáis para hacernos fans oficiales de esta puta mierda?

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