No termina de entrarme en la cabeza lo del Alakrana. No entiendo cómo casi en el año 2010 y a falta de dos para que todos muramos según la película 2012, exista aún la piratería. Y no hablo de vender cd’s en la calle, hablo de piratas de verdad, como los de las películas, que se ve que les ha entrado nostalgia y han desempolvado la espada y la pata de palo para volver a hacer de la suyas. ¡Cuánto daño ha hecho Jack Sparrow!

El tema es que todo esto del secuestro del barco me ha hecho pensar en los piratas antiguos, en los clásicos. ¿Qué vida no? Todo el día haciendo el hijoputa, bebiendo, sin hacer nada… Bueno, más o menos como los jóvenes de ahora, pero a mí me fascina lo del loro. ¿Para qué querían un loro en el hombro? Es evidente que los pájaros tienen un aguante regulero a la hora de defecar, por lo que la chaquetaca esa de corsario estaría llena de mierda de ave y la credibilidad de un capitán de barco cubierto de caca blanquecina caería en picado. Veo prácticamente imposible dar órdenes con la espalda impregnada en heces. No me convence, vamos.

Otro dato pirata que me llama mucho la atención es que, normalmente, el capitán del barco solía ser el más sanguinario corsario de los siete mares, el que violaba primero, el que ordenaba que alguien saltase por la borda y el que tenía la suite del barco… Pero también era el más jodido físicamente. El capitán lleva parche en un ojo, pata de palo y sombrero grande para ocultar la calvicie. Eso en un instituto significa ser marginado, abusado y moteado por tus compañeros, pero en un barco pirata, que es lo más parecido al colegio de Física o Química que existe, eran los que mandaban. Es enigmático y dice muy poco a favor de ellos.

Es evidente que los piratas eran tipos con una falta de educación espectacular, pero seguro que también eran personas que pasaron una infancia traumática, que dejó secuelas irreversibles en su personalidad, porque sólo a una persona con problemas mentales se le puede ocurrir poner una bandera con una calavera para que todo el mundo sepa que eres un pirata.

¿Qué gracia tiene que te vean a distancia? Si la gracia es pillarlos por sorpresa, desprevenidos, acercándote hasta ponerte al lado del barco a abordar y hacer algo en plan: “Hola camarada, que se nos han acabado las bolas de cañón ¿tenéis alguna de sobra por ahí?” y cuando estén distraídos te metes en el barco a saquear y asesinar sin ningún tipo de oposición. Pero no, ellos tienen que ir con la banderita, que se ve a dos kilómetros y los acojona, obligándote a meterte en una persecución marítima innecesaria, arriesgándote a que se te escape o a que se te atasque el ancla en algún arrecife o alguna mierda de esas de marinero. El caso era intimidar, que la gente vea la bandera y diga “coño, que estos van en serio”, como cuando ves a un coche con una pegatina de Central. Ahí dentro no puede haber nada bueno.

Otro aspecto de los piratas que me pone los pelos de punta es las similitudes que tienen con los guardias civiles de hoy en día. Ambos sólo te paran para joder, si te pones gallito te ponen el vehículo patas arriba y, además, fijaros en el sombrero de este pirata homosexual:

El parecido con el clásico tricornio es asombroso.

En fin, el mundo de los piratas es apasionante, pero lleno a su vez de misterios que jamás serán desvelados, como por qué cojones no han lanzado una bomba atómica a los piratas que secuestraron el Alakrana mientras huían con el dinero del rescate, nada más y nada menos que 2,7 millones de euros, que seguramente se gastarán en ron barato, loros, tintorería para quitar las manchas de caca de estos y sombreros de guardia civil.

Lo dicho, ser pirata está de moda, pero que no me entere yo que os hacéis corsarios, que me chivo.

Tras la cruda y nostálgica entrevista al ex-futbolista Oliver Aton llega una nueva entrega de Entrevistas a personajes que en realidad no existen.

Hoy tengo el honor de charlar con una joven. Su nombre es Spinelli, y todos la recordaréis por ser la niña rebelde de La Banda del Patio, que en inglés, no sé por qué cojones, se llama Recess.

Spinelli se ha reformado completamente y, a sus 21 años, es una prometedora estudiante de Arquitectura y Bellas Artes. En la entrevista nos ha hablado de su cambio de personalidad y de sus antiguos amigos de colegio, de los que se ha ido distanciando con el paso de los años.

- Se le ve muy bien, Spinelli.

Muchas gracias, me gusta cuidarme. Tú tampoco estás mal, ¿follamos?

- Mejor no nos desviamos del tema principal. ¿Qué tal le va ahora?

Muy bien. Soy de las primeras en mi carrera, Arquitectura y Bellas Artes. Soy muy feliz.

- ¿Qué planes de futuro tiene?

Pues luego he quedado para tomar algo.

- Eso está muy bien, pero le hablo de un futuro más lejano. ¿Qué le gustaría hacer cuando termine la carrera?

Ah, perdona. Aún no lo sé muy bien, me gusta mucho pintar, pero el tema de la arquitectura también me apasiona. El tiempo dirá.

- ¿Qué fue de aquella niña rebelde, con botas y gorro de lana naranja?

¿De quién?

­- De usted, pero con 12 años. ¿Cómo cambió tanto?

Los años te cambian. Cuando empecé el instituto y me separé de la banda del patio me di cuenta de que no podía seguir así y cambié. En el colegio los tenía a todos acojonados pero el primer día de instituto llegué con mi gorro, mi chupa y mis botas y la gente se partió el culo de mí. Me sentí ridícula, así que decidí cambiar y me fue bien. La niña del gorro murió. Bueno a lo mejor hay más niñas con gorro, pero bueno, ¿tú me entiendes no?

- Sí le entiendo, sí… ¿y qué fue de la banda?

Pues lo típico. Dimos el salto al instituto y nos separamos la mayoría. Siempre dices aquello de “quedamos todos los viernes para no perder el contacto”, pero eso nunca funciona, así que nos fuimos distanciando hasta apenas vernos, además hubo algunos malos rollos entre nosotros.

Yo coincidí con Gus en el instituto, pero me deshice rápidamente de él, todos sabemos que es un pichón de los buenos y juntarme con él dañaba mi imagen, además nunca me cayó del todo bien. Cuando íbamos todos juntos en el colegio vale, porque cada uno iba a su bola, pero cuando me quedaba sola con él era incómodo, de esas situaciones en las que no sabes qué decir y quieres que te trague la tierra. Terminó el instituto y se fue al ejército con su padre, luego le tiraron porque salió del armario.

- ¿Gus es gay?

No, no. Salió de un armario para darle un susto a un compañero, en plan broma, y al tío le dio un infarto. Le tiraron del ejército y ahora no sé que hace. Tampoco me importa mucho.

-  Vaya… ¿Y qué fue de los demás?

Pues según tengo entendido Mickey está ganándose la vida como escritor de relatos porno para ancianos, una cosa muy rara. Gretchen sacaba notazas en el colegio pero en el instituto se hizo bacalilla y…

­- Perdone, ¿bacalilla?

Sí, bacalilla. Choni, pokera, flamenkikah, llámalo como quieras. Se echó un noviete de esos con sellos, cadenas, pelo de cenicero y moto de mierda que hace ruido y se desvió. Empezó con los porrillos, yendo a Central, lo típico de esta gente, vamos. El otro día, casualmente, la vi de cajera en el supermercado, pero ella no me reconoció, me dio un poco de pena.

- ¿Cómo supo que era ella?

Pues porque cuando estaba en la puerta grité su nombre y cuando ví que se daba la vuelta me fuí corriendo.

- ¿Y Vince y T.J, el líder de la banda?

A Vince le va bien en la obra. Él quería ser deportista pero la cosa no le salió bien, en el colegio corría, saltaba y marcaba más goles que todos pero porque la mayoría eran gordos sobrealimentados o paquetes. En el instituto había tíos que le pegaban mil vueltas, entonces se dio cuenta de que no era tan bueno como creía y se deprimió, ni siquiera acabó la secundaria y se puso a currar.

Y en cuanto a T.J, no te equivoques, iba de líder, pero no lo era. Era un puto gordo de mierda que se creía más guay que los demás. Me alegro de que acabase como acabó.

­- ¿Se llevaba mal con él? ¿Qué le pasó a T.J?

Era mi mejor amigo pero hace unos años nos liamos. Decíamos que iba a salir bien, que nos llevábamos de lujo y nos conocíamos de sobra así que salimos casi un año, hasta que un día le pille poniéndome los tochos con las Ashleys.

- ¿Con cual de las cuatro?

Con las cuatro a la vez. Jodido degenerado y malditas putas mimadas de  mierda. Le dejé y se volvió loco, un auténtico desequilibrado. Ahora es vagabundo, de hecho, si vas por el centro lo puedes ver aún con la gorra roja esa de mierda intentando asustar a los niños. Qué asco.

- Sobrecogedor. Aunque es normal porque en aquel colegio…

¿A qué te refieres?

- Hombre… Su colegio era surrealista a más no poder; había un niño que era el rey en el patio y os juzgaba a su antojo, cuando en un colegio normal ese tío no hubiese durado ni dos recreos.

Sí. El Rey Bob, un tío majo. Ahora es travesti.

- También habían dos niños que no paraban de cavar hoyos y nadie les decía nada…

Los excavadores. Menudos colgaos. Llegaban a clase llenos de polvo y tierra. Un año me toco en su aula y no se podía estar de la mierda que tiraban los monos y las palas que llevaban, además nunca dieron explicaciones de por qué cavaban hoyos sin descansar, no se relacionaban con nadie. Unos tipos muy raros, sí.

¿Qué me dice de los párvulos, que eran como caníbales?

¡Já, já! (carcajada). Menudos cabrones los niños esos. Como estaban siempre encerrados se volvieron violentos y cada vez que podían nos jodían, pero eran monos, con sus pinturas y sus taparrabos.

- ¿Y la que vigilaba el patio? Esa señora tendría más de 100 años.

La señorita Finster. Esa vieja me tenía manía y olía a pipí. Yo creo que se meaba encima todas las mañanas sólo porque le gustaba el olor, no tiene otra explicación. Menos mal que ya murió.

El que más me tocaba las narices era el pelota de Randall, que siempre iba detrás de ella, chivándose de todo lo que hacíamos. La niña del gorro naranja se quedó con las ganas de pegarle una buena patada en los cojones. ¡Já, já! (otra carcajada, algo terrorífica).

- Con las botas que llevaba lo hubiese dejado realmente mal

Por eso mismo

- Bueno Spinelli, gracias por la entrevista, espero que llegue a ser una gran artista.

Gracias a ti. Espero que te vaya bien en…bueno, en lo que hagas. Lo de follar lo dejamos ¿no? Vale.

Por mucho que algunos lo nieguen, cuando salimos por la noche y bebemos más de la cuenta somos capaces de hacer cosas que a la mañana siguiente desearíamos no haber hecho. Eso es así, está demostrado y nadie puede hacer nada, y, como digo, quien se empeña en decir cosas como “a mí beber no me hace hacer tonterías”, “cuando bebo, a la mañana siguiente nunca tengo nada de lo que arrepentirme” o “I gotta feeling es un temazo” son todos unos idiotas de mierda, que lo sepáis.

El caso es que un amigo y yo llegamos a la conclusión de que cuando sales de fiesta y vas más ciego que las ratas, a partir de las cuatro de la mañana coger el teléfono móvil es un error íntegro.

Suena contundente pero es totalmente verídico y tras comprobar que es tan cierto como que Jorge Javier Vázquez se ha fornicado a todos los que eligen a los ganadores del Premio Ondas, hemos decidido bautizar este fenómeno como La ley de las cuatro de la mañana. Esta ley es válida tanto para hombres como para mujeres, pero hay que decir, que las hormonas masculinas son bastante más débiles que las femeninas ante este fenómeno, así que, con permiso de las damas, lo explicaré desde el punto de vista de un macho humano.

La estampa es lamentable: intentas coger como puedes el móvil, que está en tu bolsillo y cuando logras agarrarlo en un gran porcentaje de los casos cae antes al suelo, tras eso buscas en la agenda un número siempre de sexo opuesto y procedes a actuar. Error.

Hay dos modalidades de error, la llamada y el mensaje de texto.

A la llamada recurren aquellos que, por contrato con su compañía tienen llamadas gratuitas o los que, simplemente, están más enfermos. Cuando llamas a una chica piensas que al ser las cuatro de la mañana y haberte bebido hasta el agua de los charcos va a ser más fácil conquistarla. ¡Mentira!

Es posible que no lo coja, o bien porque está durmiendo, ya que son las cuatro de la mañana y, como dice mi abuela, a esas horas en la calle solo hay yonkis y putas, o bien porque ve la llamada y hace como que no suena, que ya se huele lo que quieres. Entonces, cuando al día siguiente te pregunte por qué la llamaste tan tarde siempre puedes salir con un “eeeeh, me equivoqué marcando”, que eso no se lo cree nadie, pero ayuda a salir de tan bochornosa situación sin el orgullo excesivamente herido. Es lo bueno que tiene la llamada. Pero por el contrario están, sólo para altos niveles de alcohol en vena, las llamadas internacionales. Una vez vi una llamada a América, lo prometo.

Luego está la modalidad sms. La más letal a mi parecer. Ya que es delatora de tus impuros pensamientos al 100%. Además, cuando estás escribiendo un mensaje de texto en el móvil necesitas un mínimo de facultad física y mental para teclear con habilidad, lo que pasa, es que en tal estado, esas facultades se han ido de vacaciones y los mensajes que la afortunada lee suelen ser del tipo “aswrtjodjofjihf”. En ellos la mayoría de las veces se piden citas a chicas a las que en condiciones normales no les pedirías ni fuego o mandas piropos a tu tía creyendo que se los estás mandando a tu novia o, peor aún, mandas guarradas a una amiga y le llegan a tu novia. De todo hay en este mundo de locos.

Hacedme caso por una vez en vuestra vida y tenerle miedo a esta ley. Concienciaros y las próximas mañanas de domingo del resto de vuestras vidas sólo estarán llenas de bonitos recuerdos, resacas y bocas secas.

Por cierto, cambiando de tema, un amigo me recomendó hacerle una página de Facebook al blog. Ya sabéis, de esas de “Hazte fan”. Al principio era reacio a tal idea, pero cuando no hago caso a este amigo siempre se automutila y me da penica, así que me la hice y ya está en funcionamiento. Venga, ¿a qué esperáis para hacernos fans oficiales de esta puta mierda?

Cuando era pequeño me gustaba jugar al escondite. Eso de esconderme y ver cómo el que “pagaba” miraba en sitios imposibles y sin sentido por culpa de los nervios, como detrás de una farola o de una maceta o en un árbol, como si estuviese jugando con monos, me encantaba. También hay que sumarle esa cara de tensión que llevaba cuando sólo quedaba uno por pillar y si se salvaba le tocaba palmar otra vez. Cómo molaba cuando te quedabas el último y eras el único que podía salvar a tus amigos y para hacerlo tenías que gritar aquella frasecita que decía: “¡Por mí, por todos mis compañeros y por mi primero!”. Aquellos que habían sido pillados te alababan y manteaban como si fueses un héroe de guerra que regresa después de haber ganado la más dura de las batallas. Era una sensación cojonuda.

Pero ahora, con esta nueva generación de niños enfermiza y viciosa, echada a perder totalmente por culpa de gente como Hannah Montana, los Jonas Brothers o los de Física o Química, ha nacido una nueva modalidad del escondite. A España aún no ha llegado, pero parece que está apuntico. Pegadle un ojo a esto.

La chicha del artículo es esta:

En las escuelas americanas no es raro ver a niñas de todas las edades que llenan sus brazos de pulseras que sirven para identificar sus preferencias sexuales. La negra, la penetración; la azul, el sexo oral, la verde, el sexo con juguetes.

En Estados Unidos, la moda de las pulseras, incluso, ha derivado en un juego llamado Snap. El chico que logra arrancarle una de estas pulseras a una chica consigue, como recompensa, practicar con ella el acto sexual que representa.

¿Cómo se os queda el cuerpo, chatos? Sé que algunos estaréis deseando retroceder en el tiempo y volver al colegio para jugar al Snap, guarros, que sois unos guarros, degenerados de mierda.

Sinceramente, no creo que eso pueda pasar en los patios de un colegio, o al menos de un colegio con profesores, pero, si imaginamos por un momento que fuese cierto… ¿Sustituirían las canastas por camas redondas? ¿Las máquinas de refrescos por máquinas de condones? ¿Los test de inteligencia por test de embarazo? ¿Soy el único que piensa que las niñas americanas son muy putas por acceder a jugar a esto y los niños unos listos por proponerlo? ¿Termino ya con las preguntas? ¿Sí? ¿En serio?

Las madres más modernas puede que vean bien lo de la pulserita de color azul, ya que así no tendrían que llevarle a su hija merienda para luego.

“- ¿Hija, de qué quieres el bocata para después de clase?”

“- No me lleves mamá, que hoy llevo pulserita azul y no puedo correr mucho, que ayer llevaba pulserita negra y me pilló el africano.”

Aquí supongo que pasaríamos de llamarlo “Snap”, que no tiene ninguna gracia, le llamaríamos algo así como el “tú-la-chupas” en lugar de “tú-la-llevas” o el “polis y putas” en vez de “polis y cacos”.

Por cierto escribiendo al comienzo del post la frase “por mí, por todos mis compañeros y por mí primero” me he dado cuenta de que no tiene sentido, ya que si ya has dicho “por mí” al principio, ¿de qué sirve ese “y por mi primero” del final? En fin, qué tonticos éramos de pequeños.

Siento tardar tanto en actualizar, bueno, en verdad no lo siento, me importa una mierda, pero es por ser algo cordial. La cuestión es que estoy ocupado en un proyecto personal que me deja poco tiempo para escribir aquí. Si la cosa marcha bien sabréis de ese proyecto, si no, moriréis sin saberlo y ni aunque me supliquéis en vuestro lecho de muerte os lo contaré.

Hoy he querido actualizar porque he leído un artículo en el que hablan de “Miss Culo” y “Míster Culo”. Que están buscando los mejores ojetes de este año, vamos.

Miss Canarias y Miss Albacete se presentaron. Sorprendentemente no ganaron.

Me imagino la conversación entre el jurado: “Sí, la de Castellón tiene buen culo, pero el de la de Palencia tiene algo que… no sé… Sí le vamos a dar el Miss Culo a ella. En serio, ¿se lo has tocado? Pues hazlo, que eres del jurado y tienes excusa”.

Tampoco se salvan los que se presentan. ¿Qué te lleva a presentarte a un concurso donde el protagonista es tu culo? ¿Tener más cerebro en él que en la cabeza? También imagino (soy mucho de imaginar como veis, Walt Disney me llamaban en el cole) a la jovenzuela de 20 años hablando con su madre: “Esto…eeeh…mami, me voy a presentar a un concurso de belleza…”. De belleza mis cojones.

No sé a dónde vamos a llegar. ¿Miss Nudillos? ¿Míster Uñas?

Si hacen Míster Uñas avisarme, que ya no me las muerdo y las tengo más bonicas…

Últimamente me estoy aficionando a la búsqueda intrépida de titulares de prensa graciosos. Ya sé que estaría mejor aficionarme a hacer ejercicio, a dedicar tiempo a la beneficencia o simplemente a escribir todos los días en el blog. Pero si lo hiciese ya no recibiría esas amenazas que tanto os gusta mandarme: “Haz ejercicio, cabrón”, “Dedica algo de tiempo a la beneficencia, botarate” o “Ni se te ocurra escribir todos los días en el blog, payaso”, pero finalmente me quedé con la de los titulares y la cosa no ha ido mal, aunque puede que algunos titulares suenen graciosos sólo en mi mente enfermiza.

Voy a poneros unos cuantos y empiezo por uno que vi en elmundo.es que me llamó muchísimo la atención:

“Descubren una peluquería ilegal dentro de un club de alterne”

Es decir, irrumpe dando un portazo la brigada anti-peluquerías ilegales en el club de alterne: “Tranquilos todos, somos de la brigada anti-peluquerías ilegales, creemos que aquí peinan de manera ilegal, pero tranquilos, sigan a lo suyo, fornicando con mujeres que seguramente estarán siendo explotadas sexualmente por tipos que seguramente también estén vendiendo droga en un cuartito escondido por aquí cerca”.

Siempre me he preguntado hasta qué punto son legales los puticlubs. Si alguien lo sabe que me lo diga. Tendrá premio.

Éste lo he leído hoy y también me ha hecho gracia. Es que soy de risa fácil.

“Laporta llamó 10 veces ‘imbécil’ al presidente de Extremadura”

De nuevo mi mente perturbada imagina la escena que probablemente no pasó:

-Laporta: “¿Hola? ¿Presidente de Extremadura?”

-Presidente de Extremadura: “Al aparato”.

-Laporta: “Imbécil, imbécil, imbécil, imbécil, imbécil, imbécil, imbécil, imbécil, imbécil, imbécil. ¿Van diez no? Pues ale, ¡Visca Catalunya Terra Lliure!”

El prestigioso El Faro de Vigo sorprende a sus lectores con este titular.

“Los piratas somalíes anuncian la desaparición de más de 30 compañeros”

Un titular así atrapa y te hace seguir leyendo, entonces nos encontramos con la perla:

Un pirata que dijo llamarse Hassan indicó a Reuters este jueves que numerosos compañeros están desaparecidos. “Echamos en falta a más de 30 de nuestros amigos que salieron al mar en las dos últimas semanas para llevar a cabo secuestros”, afirmó por teléfono desde uno de los bastiones de los piratas, Haradheere.

“Hemos perdido la comunicación con ellos y tememos que hayan sido capturados o abatidos por buques de guerra, o que se hayan ahogado”, señaló el pirata.

Pobre Hassan. Que alguien les ayude joder, que salieron “para llevar a cabo secuestros”, nada más. Cuánta crueldad, pobres corsarios.

Le faltó decir: “Encima ahora estamos jodidos con una nueva epidemia de escorbuto, y con la crisis no nos llega para cosas imprescindibles como loros o ron. Pedimos ayuda económica al gobierno, si no, algo tan noble como la piratería terminará por desaparecer”.

El siguiente titular es el más contundente de todos. El típico titular que se vende solo, vamos.

“Campeón del mundo en masturbación, 9 horas y 33 minutos sin parar”

Este héroe para algunos, villano para otros, es japonés (como no podía ser de otra manera) y es éste.

No estoy seguro de querer hablar sobre él porque no me siento del todo cómodo. Más que nada porque no termino de verlo claro y porque quedan muchas dudas en el aire: ¿Qué mano usó? ¿Cuántos pañuelos necesitó? ¿Por qué paró? ¿De qué color terminó su miembro? ¿El jurado vio el espectáculo de principio a fin? Lo dicho, mejor lo dejamos.

Para finalizar esta hornada de titulares de dudosa seriedad, uno de Bill Clinton tras su visita al País Vasco. El ex-presidente que se zumbaba a su secretaria se ha ganado al público con su:

“Me haría vasco”

Ese es el titular que se puede leer en elcorreodigital.com, pero si matizamos la declaración, Billy dijo: “Me encanta el País Vasco y si no fuera por la leche fría y el pescado me haría de allí”.

Que alguien le diga que si no metes la leche en la nevera no se pone fría, y que incluso si la metes en el microondas unos segundos, te sale calentica. También que aquella ley que obligaba a todos los vascos a comer pescado cada día fue suprimida hace años. Estarás como en casa, Bill.

Como bonus meto otro titular gracioso reciente: “Obama gana el Nobel de la Paz”

Estaban entre él y Paco, el panadero de mi barrio. Han cogido a Barack porque tiene más tirón.

El otro día leí una interesantísima entrevista a Bob Esponja en el diario 20 minutos. La razón de la entrevista era que la adorable esponja amarilla que vive debajo del mar (¿?) cumplía 10 años en el mundo de la tele.

Tras leerla, aparte de llegar a la conclusión de que los redactores de 20 minutos no están del todo bien de la cabeza, decidí crear esta nueva sección:

Entrevistas a personajes que en realidad no existen

Y en la primera entrega he entrevistado a un ilustre de la ficción televisiva. Todo un clásico. Al ex–futbolista Oliver Aton. Con 35 años, nos cuenta a qué se dedica tras fracasar en el mundo del futbol, qué ha sido de sus antiguos compañeros y cómo una grave lesión le apartó de los terrenos de juego.

¿Qué tal está Oliver?

Muy bien, la verdad. Acabo de salir del trabajo y estoy algo cansado. Pero, en general, me encuentro muy bien.

¿Dónde trabaja?

Después de la lesión me retiré y empecé a estudiar Medicina y ahora estoy trabajando.

¿De médico?

No, de panadero. Me dejé la carrera a las dos semanas.

¿Y eso?

Era muy difícil y me pilló mayor.

Recordamos a los lectores que Oliver triunfó en las categorías inferiores del Niutin y con la selección de Japón. Esto le llevó a fichar por el Barcelona. ¿Qué tal por la ciudad condal, Oliver?

¿Por dónde?

Por Barcelona

¡Ah! Los primeros meses muy bien. Luego llegaron los problemas y todo empezó a ir cuesta abajo y sin frenos.

Cuéntenos

Tenía 23 años y toda la ilusión del mundo después de triunfar en Japón. Todo me iba de perlas. Me había adaptado a España en muy poco tiempo pero empezaron los partidos importantes y con ellos llegó la presión. Como a todo equipo al que llegaba, era la estrella, tenía una fama que no me podía quitar de encima. Los compañeros no eran más que meros peleles, yo tenía que regatear a todos, posicionarme, chutar tan fuerte que el balón se aplastase y rompiese la red. En Japón era más fácil porque los rivales eran muy malos y los balones estaban blanditos, pero aquí en España el nivel es altísimo

¿Cuánto tiempo duró al máximo nivel?

Un par de meses. Tras eso ya no era el mismo. No llegaba ilusionado a los entrenamientos. El balón ya no era mi amigo, tal y como me enseñó Roberto.

¿Qué pasó entonces?

Mi nivel bajó. Aquellos campos de fútbol curvados de varios kilómetros se me hacían eternos y ya no era capaz de saltar hasta el sol y quedarme allí un par de capítulos rematando de chilena y apenas metía un par de goles por partido. Entonces en un entrenamiento pisé mal y me rompí los ligamentos. En condiciones normales hubiese seguido jugando, tal y como demostré, pero con esa depresión no me recuperé. Me rescindieron el contrato y caí en el olvido. Me metí en un tunel del que me costó muchísimo salir.

¿Cómo salió de ese túnel?

Me hundí y me metí en las drogas. Me pasaba el día entero colocado y de putas. No sé como salí vivo. Un día, cuando iba a pillar, me encontré a Bruce Arper, mi compañero del Niutin, y se comprometió a ayudarme.

¿Se recuperó gracias a Bruce?

No, el cabrón no volvió a aparecer. Le deseo la más dura de las muertes. Además le tenía mucho asco, porque era muy malo y no sé cómo cojones llegó a la selección japonesa. Creo que hubo enchufe, su padre conoce gente en la Federación.

¿Entonces cómo consiguó salir de las drogas?

Mi madre vino de viaje sorpresa a España y me vio jodido. Me metió en una clínica y ahora estoy limpio. Después monté la panadería para poder vivir.

¿Y qué tal va la panadería?

Ya te he dicho antes que muy bien.

¿Y sus antiguos compañeros? ¿Siguen jugando?

No sé nada de ellos desde hace tiempo. Marc Lenders fichó por la Juventus, empezó a ganar dinero y ya se sabe… Joven, con dinero y nunca tuvo la cabeza en su sitio. Salía mucho de fiesta por allí y su rendimiento también empezó a bajar. No sólo le daba al alcohol, además. Así que acabó mal. Creo que el otro día le entrevistaron en Callejeros, pero no estoy seguro.

¿Y Benji sigue siendo tan buen portero?

Sí, pero ahora es portero de discoteca. Cuando vino a Europa a jugar le marcaban más de cinco goles por partido. Aquí los delanteros no son como en Japón, que tienen los ojos cerrados.

Entonces nada era lo que parecía. Todos apuntabais muy alto y no habéis llegado a nada.

¿De qué vas tio?

Aquí las preguntas las hago yo. Antes has nombrado a Roberto. ¿Qué es de él?

Triunfó como seleccionador de Brasil y luego murió.

¿De qué?

Yo que sé.

¿Qué consejo le daría a los más jóvenes?

Que no se hagan Tuenti, es una copiada del Facebook.

Bueno Oliver, muchas gracias por la entrevista. Espero que le siga yendo bien en el negocio del pan.

Gracias a ti.

Me apetecía hacerme Twitter y me lo hice. Va a ser como una prolongación del blog (de ahí el ridículo nombre de cocherobado, totalmente abierto a cambios) pero un poco más tirando a lo personal, que es de lo que se trata la mierda esta. A lo mejor hasta me conoceís un poco mejor.

Hago esta entrada para avisaros, que luego me decís: “Es que no avisas de las cosas nuevas que haces, perro hijo de puta”. Pues ale, aquí está. Meteros en mi Twitter y haceros “followers”, pendejos.

Todos los reyes caen. Hace poco fue el “rey de pop” que nos dejó con 50 conciertos pendientes y una nariz de plástico y ahora parece que se le escapa el trono al “rey del porno” Rocco Siffredi, para alegría de Nacho Vidal, “príncipe del porno” y mía, “aspirante a príncipe del porno”.

La noticia gana interés en el momento en el que las primeras palabras del titular son “El rey del porno”. Luego, pues bueno, no es para tanto, un tío con el rabo enorme que se ha quedado con unos eurillos que no eran suyos… No pasa nada Rocco, todos hemos cometido errores en esta vida, si no errores, pues robos con pocas precauciones. Lo jodido es la foto; ahí sí que no te mereces mi perdón.

Un hombre cuya profesión es fornicar con mujeres hermosas no puede ensuciar su imagen de esta manera. Tras una primera y rápida visión de la foto puede parecer que son pivones, pero no es más que un error, una alucinación. Se trata de algo conocido como el “efecto animadoras”.

Sigamos las instrucciones del señor Barney Stinson y vayamos una por una, empezando por la derecha:

La primera es la chica rubia con maquillaje azul en los ojos que se equivoca de fotógrafo. Poco más que añadir, miren su cara.

Luego tenemos a nuestra amiga ¿china? en cuya frente se disputará el próximo campeonato mundial de pádel. Buen detalle el de su camiseta: The Art Of Sex…sí, claro.

Tras la ¿china? se encuentra Hannah Montana versión michelines agarrando bien fuerte a Rocco.

Pero no tan fuerte como la siguiente, la panadera de mi barrio, que coge al rey fornicador por el abdomen para que no se le escape. Puedo leer la mente de Rocco diciendo: “¿Por qué a mí?”

Y para terminar tenemos a la única mujer estrella del porno de las que salen en la foto. Estrella del porno, sí…pero de los años 60. ¡Pero señora, haga el favor de taparse!

Rocco, te deseo suerte en el juicio. Si no, siempre puedes sacar tu pene y matarlos a todos como aquella vez. Cómo nos reímos.

Hay anuncios que realmente hacen pensar. Sin ir más lejos, hoy mismo estaba viendo la tele en mi habitación, tranquilo y relajado, cuando mi descanso se ha visto truncado por culpa de un anuncio.

Ha hecho aparición en mi pantalla Jaime. Jaime es un chico que va a una entrevista de trabajo y allí se encuentra a Natalia, una conocida. Natalia es la recepcionista del hombre que va a decidir si Jaime consigue o no el trabajo, o sea, el jefe.

Jaime llega puntual a su cita, de hecho, tal es la puntualidad que justo al llegar el jefe le dice que entre, pero algo pasa, algo no va bien y Natalia se ha dado cuenta.

Atentos.

Nuestro protagonista ha llegado a la entrevista de trabajo después de correrse una buena juerga y darlo todo en la pista de baile y como consecuencia de esto tiene los ojos a punto de reventar. Rojos como tomates.

Natalia le recomienda que vaya al baño a echarse una gotitas, que si entra así el jefe seguramente le iba a mandar a freir espárragos.

Señores de Vispring, no se hagan los modernos. ¿Qué pretenden decir con este anuncio? Básicamente podemos sacar la siguiente conclusión: que ya podemos salir, emborracharnos y bailar hasta las ocho de la mañana, que si usamos sus putas gotitas triunfaremos en la vida. Me parece que han obviado una cosa llamada resaca, dolor de cabeza y mal sabor de boca, que no creo que con sus gotitas de mierda se puedan ocultar tan fácilmente.

Por supuesto que Jaime consigue el trabajo y le ofrecen empezar el mismo día uno, él mira orgulloso pensando: “hace tres horas estaba liándome con tu recepcionista en el baño de una discoteca y tú me estás dando el trabajo, me encanta mi vida, me encanta Vispring”.

En la versión larga del anuncio Jaime dice que el día uno no puede empezar, que ha quedado. Pero esa versión sólo la he visto yo. Se siente.