Me duele en el alma meterme en él y ver como cada día está un poco más abandonado, gritando desde el silencio de la pantalla que actualice de una vez. Así que voy a hacer lo que tuvieron que hacer con Macaco cuando empezó en la música: darle una muerte digna.

Mi concepto de muerte digna es bastante arbitrario, porque ésto que estoy haciendo es de todo menos digno. Decir que no vas a escribir más en tu propio blog es tan digno como ver porno de embarazadas, pero qué le vamos a hacer, la vida es así. Algunos no tienen para comer y Carmen Lomana existe.

Hay razones por las que dejo de escribir en este blog, pero como tampoco os conozco muy bien, para qué vamos a entrar en detalles, ¿no? El caso es que no voy a dejar de escribir, en general, así, como acto. ¿Estamos locos? ¿De verdad habíais pensado que iba a dejar de escribir? ¿¡Pero en qué clase de cabeza enferma…!?

Si os fijáis bien, estoy alargando esto de manera descarada porque me da hasta penica. Han sido dos años o así, ¿no? Hemos pasado tantos buenos momentos juntos… ¿Os acordáis de aquel post tan mítico? ¿Y de aquél en el que hablaba de eso de lo que os reísteis tanto? Y si no el texto ese tan gracioso sobre aquel tipo, jaja, qué locos estamos madre mía.

¡Eh! Pero que lo de antes iba en serio. Acabo con Tu coche es nuestro porque tengo en mente empezar con otra cosa, parecida a este blog, pero diferente. Y yo creo que con esa explicación queda todo bastante clarito y bien explicado.

No lo voy a abrir hoy, ni mañana, puede que pasado tampoco y puede que… No, en serio, no tengo pensada ninguna fecha. Pero algún día (más pronto de lo que pensáis) lo abriré y empezará la juerga padre, la orgía del humor. Mientras tanto podéis seguirme en twitter y ser mis esclavos hasta que abra el nuevo blog, en el que seguiréis siendo mis esclavos, pero en plan guay.

Sin más, hasta aquí Tu coche es nuestro. El sitio seguirá activo un tiempo, hasta que me dé el venazo y lo elimine del mapa. “El venazo”. Qué palabra, “venazo” ¿eh?

Adiós.

Pero bueno, si lo que queréis es leer una página de humor que actualice todos los días meteos en la web de Intereconomía, porque yo seguiré escribiendo cada vez que me apetezca. Porque así soy yo, un rebelde, un loco de la vida que va por ahí corriendo como un lunático con el miembro viril fuera mientras les grita a las palomas del parque.

Ahora en serio, vamos a ponernos formales durante un par de líneas. Resulta que en mis ratos libres intento terminar una carrera de esas que dan en las universidades y, además, ahora escribo cosas para otro sitio (no me refiero a mi twitter, sino a un sitio de verdad), pero vosotros seguís siendo mi máxima prioridad (los cojones), los lectores de esta página de cada vez más, en mi opinión, ridículo y sinsentido título, sois el motor principal de este vehículo de lo absurdo.

Han pasado muchas cosas en estas semanas en las que no he escrito nada, algunas muy importantes, aunque ahora mismo sólo me viene la cabeza que Sara Carbonero se ha operado las tetas. A parte de esta noticia tan significativa en las vidas de todos y cada uno de los españoles aunque sobre todo, en la de Iker Casillas, han pasado otras cosas, algunas muy dignas de ser comentadas aquí, pero al final no lo he hecho. Podría haberlo hecho sin problemas ¿eh?, que yo soy un tío muy válido y capaz, pero al final, no.

Aunque eso no es lo importante. Lo más importante de todo es que a lo tonto a lo tonto, estoy haciendo una entrada nueva sin contar nada y vosotros la estáis leyendo sin daros cuenta, pringaos. Si es que, aparte de un loco, soy un maestro del engaño, como Jorge Javier Vázquez. Que todos os pensáis que sólo es un reputado y respetado periodista de impecable carrera, pero en realidad guarda un secreto:

Al fondo se puede leer "RIP". ¿Un presagio?

Gracias al anterior apunte sobre escribir sin contar nada se abre ante mí un nuevo horizonte de futuras entradas para el blog como se abre de piernas la Duquesa de Alba cuando va al ginecólogo (pensad en este hombre durante unos segundos, en serio, pensadlo). Escribir sin contar nada… ¡Qué gran idea! No es que mis anteriores entradas tuviesen un argumento digno de ser debatido en una mesa redonda, pero algo decían. Así que puede que ahora use el “Método Zapatero” para el blog: decir cosas que no llevan a ninguna parte.

O puede que no, puede que siga escribiendo como antes, con una frecuencia tan irregular como el tabique nasal de Belén Esteban, sobre algún tema en concreto que se me pase por la cabeza en un preciso instante. En cualquier caso, vosotros seguid entrando en el blog, ya que, con cada visita a Tu coche es nuestro, es retirada del mercado una copia del último disco de Dani Martín.

Sucedió cuando tenía unos 10 años, más o menos, tampoco os fieis que yo estoy muy loco. Caminando por la calle me topé con algo que hizo que se me iluminase la cara como lo haría la de Sánchez Dragó en un Chiqui Park. Se trataba de un cartel de circo ambulante, parecido al antes mencionado, pero éste tenía algo especial: aparecían espectacularmente dibujados dos gigantescos tiburones nadando con su mirada inyectada en sangre puesta en una atractiva mujer que buceaba con ellos. Era sólo un dibujo, repito, pero por aquel entonces yo era un niño ingenuo e inocente y aquello me pareció lo más acojonantemente increíble que había visto nunca.

En mi enamoramiento instantáneo de aquel cartel influyó de manera considerable que cuando era niño me sentía muy atraído por todo lo relacionado con los tiburones. No atraído hasta el punto de tirarme de bomba a un mar infestado de ellos, pero sí recuerdo tener libros, películas y documentales y hasta saberme de memoria los diálogos de “Tiburón”. Mientras los niños normales jugaban al Pokémon, yo veía tiburones asesinos devorar a inocentes bañistas, pero mira… Peor es la droga, ¿no?

Sobra decir que la tabarra que di en mi casa para conseguir entradas de primera fila para el estreno de aquel circo fue espectacular. Fue tal la ilusión que tenía por ir y ver tiburones gigantes de cerca que hasta me hice con uno de esos carteles promocionales para colgarlo en mi habitación y que sean lo primero que veía cada mañana y lo último cada noche. Además, al tenerlo en mis manos pude ver también que junto con los tiburones venía anunciado también un terrorífico pulpo gigante, por lo que mi empalmamiento aumentó de manera considerable.

Por fin llegó el gran día. No pude dormir en toda la noche pensando que por fin vería no uno, si no dos tiburones de verdad con mis propios ojos, y que además vendría un pulpo gigante. Todo apuntaba a que sería el mejor día de mi corta vida, pero no fue así.

Recuerdo que el recinto en el que montaron aquel circo estaba a tomar por el culo de cualquier indicio de civilización, pero eso no me desilusionó, de hecho hizo que mi impaciencia aumentará más cada minuto del trayecto, por lo que llegué a la cola del circo al borde de la taquicardia. Estaba más excitado que Falete a punto de entrar a un buffet libre.

Cuando entré en la carpa tenía el corazón bailando el waka-waka, todavía sin componer a finales de los 90, gracias a Dios. Una vez colocados, observé en mis padres cierta cara de mosqueo, pero no me importó en absoluto, como no me importo que mi asiento de primera fila fuese una puta silla de madera plegable, ni que estuviese llena de mierda, ni que el suelo fuese como arenoso y resbaladizo, yo sólo quería ver de una vez a los tiburones. Y a ser posible, que despedazasen a aquella atractiva mujer buzo del cartel. Yo quería sangre y terror. Quería salir en Impacto TV.

Al fin se apagaron las luces y aparecieron un par de payasos a hacer el gilipollas de tal manera que deseé que se muriesen los dos allí mismo o que los echasen más tarde a los tiburones, pero no paso ninguna de las dos cosas. Tras varios minutos de “espectáculo” me di cuenta de que uno de esos dos subnormales que me estaba impidiendo ver a los escualos era el mismo tipo que me rompió la entrada en la cola dándome acceso a la deseada carpa. Payaso y portero, aquello empezaba bien. Seguro que también fue el que colocó las sillas plegables y llenó el suelo de arena.

Cuando finalizó aquel festival del humor llegó el momento ansiado. Se apagaron las luces y empezó a sonar esa obra maestra que es la B.S.O de “Tiburón”. Se me pusieron los huevos de sombrero y una sonrisilla nerviosa se dibujó en mi cara, pues después de tanta espera por fin iba a ver tiburones a apenas unos metros. Incluso llegué a pensar que estaba demasiado cerca y que podría ser peligroso. Jodido iluso.

Se encendieron las luces y se abrió un mugriento telón que dejó a la luz una pecera gigante. Esa sonrisilla se borró al instante al comprobar que lo que había nadando en esas aguas turbias no eran dos enormes tiburones blancos como los de la película y los del cartel colgado en mi cuarto, sino dos putas mierdas enormes que identifiqué inmediatamente gracias a mis horas de lectura sobre el tema.

Para que os hagáis una idea aproximada del grado de mi desilusión en ese instante: yo esperaba, tal y como me prometía el dibujo del cartel, algo más o menos como esto:

Y ésto era lo me esperaba a mí:

Se trataba de dos tiburones nodriza. Un tiburón nodriza es a un tiburón blanco lo que Paquirrín es a Brad Pitt. Mientras un tiburón blanco se alimenta de todo lo que pilla, incluídas orcas y algún que otro surfista, el tiburón nodriza come crustáceos. Los tiburones nodriza son la vergüenza del mar, los peces payaso se ríen de él. Son un accidente en la especie, el Renault Twingo de los tiburones. En conclusión, puedo decir que odio al tiburón nodriza con todas mis fuerzas.

Es un odio justificado, pues la cara de gilipollas que se me quedó al ver a aquellos bichos nadando fue monumental. Bueno, nadando uno sólo, porque el otro decidió que era buena idea quedarse parado entre dos rocas. Muchos lo daban por muerto, yo no opiné porque aun estaba en estado de shock.

Fue entonces cuando el mismo tío que hacía de portero y payaso a la vez, se enfundó el bañador y las gafas de bucear y se metió en la pecera mientras seguía sonando la música de “Tiburón”, cuando la música que tendría que haber estado sonando era la de “El show de Benny Hill”. Empezó a acariciarlos y a saludar al público mientras se hacía el aterrado, demostrando algo que había dejado claro mientras estaba disfrazado de payaso: era un auténtico gilipollas. A los tiburones su presencia parecía importarles una soberana mierda, por lo que fui despidiéndome también de mis deseos de ver momentos de tensión y algún miembro cercenado. Otra desilusión más.

La megafonía despidió a los tiburones y yo me aferré con todas mis fuerzas a la idea de que lo del pulpo gigante no podía salir mal, porque un pulpo gigante es un pulpo gigante y punto, no hay “pulpos nodrizas” y no concebía a nadie tan hijo de puta como para vender a un pulpo gigante de mentira en su publicidad.

Pero me equivocaba, sí que había alguien tan hijo de puta: los responsables de aquel circo.

Cuando anunciaron que en breves instantes nos mostrarían a su bestia marina, nos advirtieron de que lo harían con la luz apagada, por precaución, para no despertar al pulpo y enfurecerle. No me podía creer lo que estaba oyendo.

Fue entonces cuando, prácticamente a oscuras, se abrió de nuevo el telón y pudimos ver una sombra de algo inmóvil que flotaba en el agua. Tenía forma de pulpo aunque estaba claro que aquello era una bolsa gigante con cuerdas colgando. ¡Habían metido basura ahí dentro para hacernos creer que estábamos viendo un pulpo gigante!

Con esta llegaba otra desilusión, demasiadas consecutivas para un niño de menos de 10 años. El pulpo gigante era la mayor mentira desde lo de los Reyes Magos, lo cual supe también por aquella época. Una época muy jodida ahora que lo pienso.

Todo esto fue lo que se me pasó por la cabeza al ver ese cartel de circo barato y cutre el otro día. Mi traumática experiencia me obliga a advertir a los padres que tengan en mente ir a circos de esta calaña atraídos por su publicidad engañosa:

Padres y madres,  no se crean los carteles ya que todos mienten, sobre todo si salen animales. Son todos unos hijos de puta, y si por casualidad van a uno de ellos y ven a un payaso pluriempleado, péguenle un patadón en la boca de mi parte. Háganme caso y no lleven al circo a sus hijos si no quieren desilusionarlos. Pónganles Tele 5, que ahí salen unos payasos cojonudos.

Sí, amigos, detrás de esta apariencia de tipo duro y sin mucho corazón, lo justo para ir tirando, hay un enamorado de la buena poesía y un aficionado a la escritura de calidad, y a veces también a escribir en este blog.

Empecé en esto de la poesía de pequeño, en la guardería. Utilizaba las cuatro palabras que me sabía y las ponía en versos que luego leía en voz alta para ligar con las niñas. De vez en cuando funcionaba, sobre todo cuando prometía no volver a leerlos. Sin embargo, hoy en día, en esta sociedad moderna, me he dado cuenta de que ese método ya no funciona, porque ligar con niñas está mal visto.

Ahora sólo escribo por placer, ya que lo de ligar en verso no era lo mío. Bueno, ni en verso, ni en prosa, ligar no es lo mío. De hecho, creo que tengo algo contra esa palabra, “ligar”. ¿No suena como muy a padre, como a guateque? Creo que me voy a pasar al reggaetón, que a sus “cantantes” parece les va bastante bien en los videoclips.

Mis grandes referentes en poesía son Miguel Hernández, Neruda, la primera etapa de Fran Perea y Carmen de Mairena, de la que me quedo con su finura y delicadeza.

Pues sin más rodeos, procedo a abriros mi corazón con un par de mis composiciones más recientes.

Ésta la escribí en una noche de insomnio y se llama: Noche de insomnio.

No me puedo dormir

y la boca me sabe a lagarto

mañana me querré morir

pues me levanto a las siete menos cuarto

Creo que ha sido el puto café

que me tomé con mi amigo Paco

si lo llego a saber

lo mando a tomar por saco

Parece que ya viene el sueño

Por fin podré descansar

Joder, no puede ser

¡Ahora tengo ganas de mear!

Lo sé, lo sé, no os preocupéis, lo de llorar de emoción es lo más normal. Y lo del vello de punta, también.

Que no pare la fiesta, aquí va otro. Lo escribí una mañana, mientras iba en autobús y se llama: Jaime. A veces me gusta ponerles nombres de persona.

Viajar en autobús me gusta un montón

aunque mejor sería ir en limusina

pero no tengo ni para dejar propina

así que me jodo, por pichón

Me gusta ir sentado

sin que se ponga nadie a mi lado

y si viene algún viejo entrometido

siempre me hago el dormido

Pero a veces, no es tan confortable

y me molesta algún cabrón

que hace mi viaje insoportable

con su terrible olor de alerón

Ya llego a mi destino

pulsaré el botón de parada

y para terminar por todo lo alto

os digo: ¡Comedme toda la huevada!

Termino este recital de poesía con Jaime, que es un cuar-teto soleao en Fa menor, que es como llamo yo a este tipo de composición, así, de repente y sin pensar.

Espero que mis rimas os hayan emocionado hasta el llanto, o como poco, estremecido en vuestras sillas, porque si no ha sido así, tengo una mala noticia: vuestra alma, ha muerto.

Una de las cosas que más le he visto a mi amigo son videojuegos. Empezó a grabárselos con la primera PlayStation que salió al mercado, como creo que hemos hecho casi todos los que fuimos poseedores de una. Tenía montones de ellos; cuando salía un juego nuevo él lo tenía al día siguiente, era un auténtico pirata. Se grababa juegos con la misma facilidad con la que Arturo Pérez Reverte podría embarazar a todas nuestras madres tras comerse un puto venado mientras nos hace llorar a todos como perfectos mierdas.

Ahora todos esos juegos comparten estantería con películas y discos también grabados, cómo no. Ahí están, viejos y rayados, formando un conjunto admirable de viejos recuerdos y cientos de horas de diversión que hicieron feliz a un adolescente soñador, aunque en “modo madre” están cogiendo mierda en una puta leja del sótano desde hace diez años.

Esta es una pequeñísima parte de su colección, que fotografié el otro día.

Se pueden observar grandes clásicos del mundo del videojuego, como el Tekken 3, el mítico juego de lucha o el Fifa ’99, una perla del género futbolístico, todo lo contrario que ese David Beckham Soccer, al que recuerdo como la más grande de las ñordas videojueguiles. Incluso poseía una vieja joya llamada Road Rash, un educativo juego de motos en el cual, el objetivo, aparte de llegar el primero, era follar a hostias a tus contrincantes con palos y cadenas. Sin embargo, justo encima de éste encontré un juego que no conocía y al cual jamás había jugado. ¿Su nombre? El de coches.

Su temática creo que está bastante clara. Se trata de un juego de coches, como el propio título indica. Pero esa era toda la información que aportaba aquella caja de Verbatim. No se sabía si era un simple juego de carreras o si era el escondite secreto de un cedé con fotos y vídeos porno de la época.

Como yo soy muy de imaginar, recreé la conversación mental de mi amigo consigo mismo el día del bautizo del juego:

- Voy a ponerle nombre el nombre a este.

- ¿Cómo era?

- ¡Ya sé! ¡Road Rash!

- Ah, no, ése era el de los motoristas nazis que no le gusta a mamá.

- Este era de coches, sí, estoy seguro.

- Pero, ¿cómo se llamaba? No me acuerdo…

- Oh Dios, ahí está el juego de David Beckham. ¡Menuda puta mierda, qué asco que me da! ¿Por qué lo grabé? ¡Cómo lo odio! Ni siquiera me cae bien Beckham, el que me gusta es Amunike…

- Yo soy más de Fifa. Míralo, ahí está, el Fifa ’99, menuda viciada me voy a pegar ¡Ja, ja! ¡Que le den al examen de mañana, ya estudiaré en el autobús! Pero antes tengo que ponerle el nombre a éste.

- ¡Joder! ¿¡Cómo era!?

- ¡Bah! “El de coches”, a tomar por el culo. ¡A por el Fifa!

Así pudo ser más o menos el auto diálogo de mi amigo, o a lo mejor no, ¡qué más da! El caso es que ahí está El de coches, incorrupto años y años después de su llegada a la estantería de mi amigo, aun con el misterio sobre su verdadero nombre revoloteando por la habitación.

Porque da igual que cientos de programadores chinos no hayan visto crecer a sus hijos, que no hayan ido a cenar a sus casas ni en Navidades, ni que se hayan quedado completamente ciegos mientras creaban el juego de conducción definitivo, el más realista y el más divertido, que haría felices a millones de jugadores y cuyo nombre pasaría a la historia como el más grande entre los grandes, tanto que nadie jamás podrá igualar su aportación al mundo del entretenimiento aun años después. El nombre de ese juego sería sinónimo de Obra Maestra y de Leyenda en el diccionario.

Todo eso importa una mierda, porque para mi amigo y para mí seguirá siendo El de coches.

Por cierto, año y pico y setenta y pocas entradas después, aprendo a justificar los textos de mis entradas. Porque Tu coche es nuestro, aparte de ser el blog con el peor nombre del mundo, es un blog en continuo progreso y crecimiento, como el agujero del culo de Jorge Javier Vázquez.

El programa se llama como antes, sólo que le han añadido “ORO” al final para darle algo de clase y distinción, demostrando así que no es oro todo lo que reluce, la basura a veces también.

Según he podido ver en los dos minutos que el canal ha estado en mi tele, unos señores mayores entraban y se sentaban en unas sillas no sin antes emitir el típico suspiro de señor mayor al sentarse, y se exponían delante de un grupo de señoras que soltaban comentarios como: “a mí me gusta ese”, “pues a mí me gusta más el otro”, sin ningún tipo de pudor. Muy a lo señora mayor.

No voy a entrar a opinar el formato del programa, sobre todo el original, el del intelectual Rafa Mora y el premio Pulitzer Pipi Estrada; simplemente me limitaré a decir que me parece la puta mierda más grande, apestosa, lamentable, triste, asquerosa, denigrante y mal preparada que jamás he visto y espero ver, porque si vuelvo a ver algo así significará no hemos mejorado nada. Pero, lo dicho, no quiero entrar a opinar.

Dicho esto, y repito, sin querer dar mi opinión sobre semejante atentado a la inteligencia humana, de la cual ya empiezo a dudar de su existencia, procedo a hacer mi quiniela de futuros programas de Telecinco si esta nueva apuesta suya les da resultado:

Gran Hermano ORO: Cinco ancianos y cinco ancianas convivirán en una casa durante tres meses en los que tendrán que convivir, nominar a sus compañeros y superar pruebas para obtener recompensas, como viagra o Tena Lady. La presentadora seguirá siendo Mercedes Milá, que da la edad.

CSI Benidorm ORO (miniserie): Un grupo de señores mayores investigarán una serie de asesinatos en la localidad de Benidorm durante un viaje del Inserso. Se optará por el formato miniserie para evitar abandonos repentinos en el reparto protagonista cuando la propia naturaleza haga su trabajo.

Vuélveme loca ORO: Una pareja de ancianas a las que darán ganas de asesinar de manera lenta y dolorosa sólo con oírlas hablar comentarán los cotilleos más de moda en un tono como muy de asquerosas hijas de puta. Las abuelas no bailarán en esta edición como la pareja original, sino que se sentarán en una mecedora mientras hacen ganchillo, por el tema de las caderas. Celia Montalbán con peluca gris podría pasar por anciana.

Sálvame ORO: Un equipo de abuelos y abuelas puestos de farlopa hasta las orejas montarán una tertulia del corazón en el que la abundante cantidad de gritos y tensión obligará a tener un equipo de emergencia con desfibriladores de última generación para tratar las continuas paradas cardiacas, que serán a su vez, una de las principales atracciones del programa. Belén Esteban con peluca gris o sin ella podría pasar por anciana.

Telecinco es un canal que está podrido por dentro, y no metafóricamente, ya que su programación es cada vez tan repugnante que habrá un momento en el que las pocas cosas que tienen que merecen la pena desentonarán con el resto de la telebasura reinante.

Atrás quedan los tiempos donde las familias de todo el país ponían Telecinco y se reunían petando los audímetros siguiendo el día a día del Doctor Martín, el odioso Chechu y compañía, viendo como Penetrator Coronado fornicaba con todas las féminas periodistas con las que trabajaba, o donde innovaban con programas de calidad como el mítico Caiga Quien Caiga de Wyoming, donde “cayeron” todas las celebridades de la época y Aznar.

Ahora lo único que se espera que caiga, son los cojones de los encargados de programar tanta mierda, porque son los responsables de que ahora, los jóvenes en lugar de querer ser como Luis Sanz del Diario Crónica, como el Doctor Martín o como los adorables treintañeros de instituto de Al Salir de Clase, quieran ser como Rafa Mora o Belén Esteban, y eso, buena señal, no es, queridos amigos.

Para finalizar, y después de este cierre tan serio, termino con algo gracioso: Chiquito de la Calzada.

Con un mono, encima. ¡Festival del humor!

Es una captura magnífica de uno de esos chats por sms que salen en las teles locales a altas horas de la madrugada. En ellos, personas con problemas de sueño, exceso de aburrimiento o de temperatura (y no precisamente en la frente), intentan satisfacer sus necesidades sexuales exponiendo sus peticiones al resto de la audiencia de dicho chat, en el que las faltas ortográficas y la ausencia de signos de puntuación tienen tanto protagonismo como el LSD en el último disco de Dover.

Por ejemplo, en el primer sms podemos leer: “soy chica y me encantaria conocer a un chico medico o alto para relación estable”. A continuación deja su teléfono móvil por si algún licenciado en medicina o jugador de baloncesto está interesado en conocer a esta chica con los gustos tan definidos: o médicos o chicos altos, nada de tapones ni burdos ingenieros aeronáuticos, no. Si os habéis fijado, he borrado parte de todos los números de teléfono que aparecieron en pantalla para evitar que alguno de vosotros llame en busca de experiencias nuevas o no tan nuevas en función de vuestro nivel de degeneración. Que os tengo a todos fichados, piratas.

Pasemos al siguiente mensaje: “CHICO DE 40 BUSCO AMIGA CON IDEAS CLARAS SIN COMPROMISOS”.

Seamos sensatos por una vez en nuestras vidas y pensemos que se refiere a su edad y no a que tiene un cipote que roza lo ilegal, así que por lo tanto, aquí tenemos a un “chico” de 40 años. Lo pongo entre comillas porque por muy bien que te conserves, con 40 años ya no eres un chico, eres un hombre adulto, y como tal deberías saber que el chat de una tele local no es el mejor lugar para encontrar el amor verdadero. Pero bueno, como dijo el Barça cuando fichó a Chygrynskiy, “cada uno se gasta su dinero como quiere”.

Nuestro chico de 40 tacos busca una amiga con ideas claras y sin compromisos. “Con ideas claras” dice, pero no especifica qué ideas, así que, por ejemplo, puede llegar una mujer y decirle a este señor: “Oiga, ¿el del chat?, sí, le llamo porque yo tengo las ideas muy claras. Sí, verá, yo tengo clarísimo que Jorge Javier Vázquez es un grandísimo profesional, que el formato de su programa es muy adecuado y que la discografía de Melendi es de lo mejorcito que se puede escuchar en el panorama musical español, sí, como no ha dicho qué tipo de ideas pues yo he dicho ‘yo le llamo y ya veremos’… ¡Ah, y además no me comprometo con nadie, oiga! ¡Y me gusta que me azoten!”.

Espero que este hombre no se haya topado con un caso como el anterior. Aunque si le han llamado tantas mujeres como puntos y comas ha puesto en su mensaje, tendrá la mano de las pajas llena de callos.

En el tercer mensaje tenemos a otro con la crisis de los cuarenta que aún se cree joven: “chico de 40 años y buena persona desea conocer chica para relación seria. llamar al gracias”.

Un hombre , “buena persona” como él mismo dice, está buscando su media naranja y lo hace de manera desesperada dejando un mensaje en este chat a la espera de que alguna adorable chica que busque ser correspondida le “llame al gracias”.

¡Se le olvidó poner su teléfono! No hay más preguntas señoría.

El siguiente mensaje es mi favorito: “Español. Diborciado atractibo delgado. Culto 43 busca. Chika. Maja Delgadita amistad o lo k surja (teléfono) notios”

Es de ser muy pedante que alguien se autodenomine culto. Es decir, alguien que dice “yo es que soy muy culto” se convierte de manera automática en merecedor de patadón en la boca. Pues este señor lo ha hecho, y además, justo después de cometer dos faltas de ortografía que te cerrarían las puertas de todas las Universidades de España y parte de Portugal.  Deducimos de nuevo que “Culto 43” es su edad y no una especie de nivel numérico de intelectualidad que va del 0 al 50, porque si no estaríamos ante el mayor farsante de la historia desde que Macaco empezó a dar por el culo.

Este señor de 43 años y que no sabe que divorciado y atractivo van con “v”, busca llenar el hueco que le dejó su antigua esposa. Culto 43, desde aquí te mando mi todo apoyo y te pido que dejes estos chats tan rastreros y vayas corriendo a reconquistar a su ex mujer. Te dejo una carta de amor para ella que seguro que te resulta de gran ayuda:

Ola mi hamor todabia estoi henamorado de ti. Ties de k perdonarme porke te kiero mui fuerte y asta puede que hoygas los rujidos de mi corason si te hacercas ha el lo sufisientemente cerca. Un veso mui glande.

Si ves que no te convence no pasa nada, ¿eh? Sin compromiso ninguno.

El penúltimo mensaje es directo y no se anda con rodeos: “Chica para hombre yo 26 yamame”. Dice que es una chica, aunque podría tratarse perfectamente de una pariente cercana de Tarzán. También dice que la llamen por teléfono, pero viendo cómo lo ha escrito y el lugar en el que lo ha hecho, podría ser un “ya mamé”, confirmando así experiencia en felaciones, lo que haría de nuestra “chica-Tarzán” una de las más deseadas y solicitadas de este prestigioso chat.

Este homenaje a la RAE cierra con un mensaje muy correcto: “MADURITA PARA MENSAJES”. Una señora mayor busca intercambiar mensajes de supuesto contenido erótico con alguien. Muy bien todo. Espero que esta señora haya recibido muchos mensajes y que sea muy feliz leyéndolos.

Tengo una curiosidad enorme por saber si alguna vez ha salido una relación estable de un chat de televisión local como este, y si así ha sido, qué contará la pareja a sus hijos cuando éstos les pregunten cómo se conocieron; si fue amor a primera vista, si papá conquistó a mamá o viceversa… Supongo que nunca imaginarían que mamá aceptó a papá sólo por ser un cirujano de metro noventa o que papá sedujo a mamá diciéndole era “diborciado”, “atractibo” y con un nivel 43 de cultura.

Este verano, andando por la urbanización de un amigo, de repente vi como una persona salía a pasear a su mascota, que iba atada de la típica correa. Conforme se iba acercando pude observar que no se trataba de un perro, si no de un cerdo. Un jodido cerdo de color negro que era más feo que Enrique San Francisco mirando al Sol. Mi amigo, al ver mi cara de horror me explicó que se trataba de un cerdo vietnamita, un tipo de cerdo doméstico que parece haberse puesto de moda en los últimos años para aquellos que no terminan de quedar completamente satisfechos con la compañía de un perro.

“Se ha puesto de moda”, esas palabras se me quedaron grabadas. ¿En qué momento dejaron de estar de moda los perros? Yo siempre veo perros por la calle y cuando no los veo sé que siguen por ahí porque huelo sus mierdas en el parque de al lado de mi casa. Los perros no se han ido, sin embargo, parece que han llegado los cerdos.

¿Qué le pasa por la cabeza a la gente que se compra un cerdo como animal de compañía, por muy vietnamita que sea? Cuando la higiene de alguien brilla por su ausencia, decimos que ese alguien es un “cerdo”. Porque nosotros somos muy de insultar con nombres de animales: “eres un burro”, “eres una zorra” o “eres un Paquirrín”.

Leo por Internet que ese tipo de cerdos, los vietnamitas, son muy limpios y que apenas huelen, pero a mí eso me suena a cuento chino, porque, por muy de Vietnam que sea, no deja de ser un cerdo, con su hocico, con su rabo y con sus cosas de cerdo.

Imaginaos la situación: tú estás viendo la tele tranquilamente por la noche, con un bocata de jamón serrano con tomate y tu cerdo al lado, mirándote con cara de pena. Te estás comiendo a uno de su especie en su puta cara y eso no está bien, porque si te gustan los cerdos vivos, te gustan para todo, así que llegará el momento en el que tendrás que dejar de comer carne de cerdo porque cada vez que lo hagas te acordarás de tu amigo vietnamita. Eso no pasa con los perros, a no ser que seas chino.

Generalmente, los cachorros de cualquier especie suelen ser adorables: de perro, de gato, de humano y, por qué no decirlo, hasta de cerdo vietnamita.

Miradlo, ¿a que dan ganas de coger una baguette, meterlo dentro y comértelo? Claro que sí, que son muy bonicos cuando nacen y hacen mucha gracia. Sales a pasearlo y te las haces el interesante respondiendo a las preguntas de la gente. “Sí, es un cerdito vietnamita, casi no mancha, ni huele. Son el futuro de las mascotas. Los nuevos perros”.

Claro, claro. Los nuevos perros. Un perro crece y le sigues teniendo cariño, porque es tu perro, lo has visto crecer, lo sacas a pasear todos los días, le has obligado a cagar en un periódico viejo y le has enseñado un montón de trucos de extrema utilidad como que te dé la patita, que se siente y que te traiga una pelotita tras lanzársela. Vamos, que por tu perro ma-tas.

Sin embargo, ¿es posible cogerle cariño a esto?

Es un cerdo vietnamita entrado en años. El único truco que le puedes enseñar a este bicho es a que te traiga la escopeta para pegarle un tiro y acabar con su sufrimiento. Este ser no puede ser feliz en la vida y su dueño, al verlo pasear por casa, debatiéndose entre la vida y la muerte por el simple hecho de existir, tampoco debe de serlo.

Ahora, cuando saques a pasear a este saco de mierda lo único que te preguntarán es si trabajas en un circo o, peor aún, si tienes algún problema mental. A lo que tu tendrás que responder que sí, porque las pruebas son evidentes.

Pero no nos detengamos en los cerdos, sigamos repasando más mascotas exóticas.

Una de las mascotas extravagantes más populares son las serpientes. Hay gente que adquiere una serpiente para tenerla en su habitación, en una urna gigante y darle de comer ratones vivos. Eso les agrada, les hace sentir felices y no voy a ponerlo en duda, sin embargo, jamás se me ocurriría tener por amigo, ni siquiera como conocido, a un amante de las serpientes.

¿Se fiarían de este señor? Tiene cara de violador de cabras, y además es dueño de una serpiente que come bebés. Porque eso que baja por su vientre lechuguita fresca no tiene pinta de ser…

Las serpientes me dan tirria, y me parece que no soy el único. No son un animal agradable al tacto, ni a la vista, ni a nada, y si fueron representadas como el diablo en la Biblia, por algo será. No puedes sacarlas a pasear por la calle porque lo único que conseguirías es que te lluevan críticas y, a lo mejor, unas cuantas hostias con la mano abierta, así que la opción más acertada es pasear por la casa con ella colgada del cuello, especialmente cuando hay invitados. “Tócala, si no hace nada”, les dirías. Nunca me dejó tranquilo eso de “si no hace nada”. Además, creo que todo ser humano con una serpiente enrollada al cuello es alguien potencialmente peligroso. Cualquiera, menos Salma Hayek en “Abierto hasta el amanecer”.

Una de las cosas que más asco me dan de las serpientes, aparte de su propia existencia, es esa clásica leyenda urbana.

Para los que no la conozcáis, la copio y pego directamente sacada de una página para nada friki en la que la he encontrado:

“Un amigo mío tiene una serpiente de generoso tamaño (casi dos metros) a la que quiere mucho ya que la tiene bastantes años. El animal tiene su terrario, pero normalmente y si el tiempo acompaña, pues va libre por la habitación.
Últimamente el animal estaba un poco raro, porque por las noches, se quedaba tieso y estirado como una estaca debajo de la cama de mi amigo, y ya no comía bien. Muy preocupado, la llevó al veterinario y la respuesta de este último lo dejo helado:
-Hay que sacrificarla ya que te está midiendo para saber cuándo podrá comerte”

Seguro que la mayoría habéis oído esta historia contada por el típico amigo que se quiere hacer el interesante en las reuniones. “Un amigo de mi clase, tiene un primo que un amigo de su padre le contó que  tiene una serpiente y…” ¡Mentira! ¡Farsante, mamón!

De todas formas, y volviendo a la historia, para empezar, si llevas a tu serpiente al veterinario con ese cuento, no te dirá que la sacrifiques, si no que se lo calla para que te coma, por gilipollas. Segundo, me parece normal que la serpiente te quiera comer, te lo mereces por tenerla en una puta urna de mierda. Las urnas están para votar, las serpientes a la selva y, si eso, a los antros de striptease.

Yo nunca he sido muy de animales. Me gustan los perros, pero sólo los de tamaño mediano, que son obedientes y que no dan por el culo. También me gusta aplastar gatitos pequeños con dos ejemplares de La Biblia Satánica en las reuniones de mi hermandad, pero eso es diferente.

Aunque, una vez tuve dos tortugas de esas de agua, me las compraron cuando tenía unos ocho años. Su aportación como animal de compañía era inversamente proporcional a la aportación de Jesús Neira a la casa J&B.

Mis tortugas no tenían nombre. Bueno, sí, recuerdo que una tenía una especie de puntito pequeño al final del caparazón, y la otra una rayita, así que, en un alarde de imaginación brutal y sobrehumano que ríete tu de los de Pixar, mi hermano mayor y yo las bautizamos como “Puntito” y “Rayita”, pero conforme fueron creciendo, las marcas que las hacían identificables desaparecieron y pasaron a llamarse “Las Tortugas”, así, en general.

Llegó un momento, hace un par de años, en el que “Las Tortugas” crecieron tanto que se convirtieron en una especie peligrosos dinosaurios del Periodo Jurásico. Eran una mezcla entre Dragón de Komodo y Pit Bull asesino; cambiarles el agua del cacharro en el que vivían se convertía en una experiencia muy cercana a la muerte, así que decidimos donarlas a una reserva donde convivirían con otras de su especie, las cuales estoy seguro que habrán sido devoradas sin piedad por Puntito y Rayita, que ahora dominarán la reserva a su antojo, incluidos a los dueños.

“¿Por qué nos cuenta su vida el subnormal este?”, os estaréis preguntando ahora mismo. Tranquilos joder, que sois unos impacientes. Os cuento esto porque tiene relación con otra de las anécdotas que os comentaba al principio.

Estando de paso en casa de los amigos de unos amigos vi que en el jardín tenían unas tortugas muy parecidas a las mías, así que me acerqué a mirarlas para recordar viejos tiempos y anécdotas, como aquella en la que mi sana mano derecha de cinco dedos estuvo a punto de pasar a muñón por acercarla demasiado en cuestión de segundos.

Pues, al rato, uno de los dueños de la casa me sorprendió por la espalda diciendo: “También tenemos esto”. Me di la vuelta y vi que con sus dos manos, repito, con las dos, sostenía una pedazo de rata de diversos colores, todos desagradables, como muy de rata. Era como las que salen en las pelis por las alcantarillas y los callejones chungos, igualita, y cuando empezó a moverse, a corretear por los hombros de su dueño, sentí como mi corazón dejaba de latir por unos segundos. Fue la manera perfecta de presentarse… Si viviésemos en la cueva más pútrida y profunda del mismísimo Infierno.

No estoy exagerando, en serio. No era ni un hámster, ni un jerbo, ni una cobaya, que aunque ninguna de estas especies es de mi agrado, tienen cierto encanto y son una mascota muy común. Esto que os cuento era una rata enorme con un rabo colgándole del culo que le mediría casi un metro y que si su dueño le pusiese un kimono podría enseñar artes marciales a las tortugas del jardín, como Splinter, la rata maestro de las Tortugas Ninja.

No pude ni puedo entender como alguien puede querer como mascota a un animal al que la grandísima mayoría de la población desea su exterminación inmediata, porque las ratas no molan. Dan asco y quiero que mueran todas.

Esas son las dos anécdotas relacionadas con animales que viví durante este verano y que he querido compartir con vosotros, porque me caéis bien y tenéis pinta de ser buena gente, de esa que cede su asiento en el bus a los viejecitos y a las embarazadas. A lo mejor ha sido un discurso muy poco progresista en cuanto a innovación de la lista de mascotas establecidas por la sociedad actual, pero, ¿qué queréis que os diga? Es lo que hay. Es lo máximo que se puede esperar de alguien que lo más exótico que tuvo en su casa fue a su primo del pueblo, que comía como un cerdo, hablaba como un loro y olía como un mono.

Marky vive en el viejo piso de su abuelo, que heredó tras morir éste. A Marky no le gusta mucho esa casa; olía a viejo, era oscura y salían caras en las paredes, pero no se podía quejar ya que al menos tenía un lugar donde vivir a pesar de ser y haber sido un grandísimo hijo de puta durante toda su vida.

Ya desde pequeño, Marky era un desgraciado y sus padres no dudaron en abandonarlo a su suerte cuando cometió su primer asesinato, con sólo dos años. El pequeño Marky estaba jugando en el balcón y le pareció que sería buena idea tirar una lata de pintura roja al vacío, para ver qué pasaba. Vivía en un quinto piso y la lata se transformó en un proyectil mortal al poco de comenzar aquel vertiginoso descenso, y si no que se lo digan a Paco, el vecino del tercero, que amortiguó la lata de pintura con su calva. No la vio venir porque estaba ocupado buscando las llaves del portal en su bolsillo mientras cargaba con decenas de bolsas del Mercadona, pero ya se encargó la Gravedad de hacérselo saber. Murió en el acto entre un charco enorme de sangre que mezclado con la pintura roja hizo la escena más repugnante todavía. No se distinguía del todo bien qué era sangre y qué pintura, el caso es que murió.

Los padres de Marky tuvieron que abandonar el piso a los pocos meses del suceso ante la continua extorsión vecinal a la que fueron sometidos tras la tragedia. Todos odiaban a Marky y a sus padres por haberlo creado, así que les hacían la vida lo más imposible que podían: arañazos en el coche con las llaves, ruedas pinchadas, pintadas en la puerta de la casa con todo tipo de insultos, y hasta una vez un loco tocó el timbre a las tres de la mañana y se largó corriendo. El día a día era un infierno.

Como el ambiente era insoportable, los padres de Marky se mudaron a un piso a un par de manzanas del viejo y una vez hecho el traslado decidieron que  no se arriesgarían a tener que volver a cambiarse por culpa de otra trastada de aquél pequeño Satanás, más que nada porque la espalda del padre de Marky no podría soportar otra mudanza más. Así que intentaron darlo en adopción pero no lo querían ni en la fábrica de Adidas en Indonesia, porque, como comprenderéis, un niño que en su historial delictivo ya tiene una víctima mortal con apenas dos años, pues como que cuesta un poco colocarlo. Al final se lo quedó su abuelo, por pena, y los padres tan contentos, los cabrones.

Con los años, Marky se fue haciendo mayor, como es lógico, pues así evolucionan los humanos, pasan los años y te haces mayor. Pero también fue haciéndose más hijo de puta.

Por cierto, su nombre de pila no era Marky, era Francisco Javier o al menos eso ponía en su DNI antes de que se lo cambiara a un ecuatoriano por un pico. Por un pico de gaviota, porque el abuelo de Marky coleccionaba picos de ave y quería tener un detalle con él. Decidió cambiarse el nombre cuando era ya un adolescente, porque Francisco Javier no era un nombre apropiado para labrarse una carrera como delincuente juvenil y buscaba uno que impusiese respeto, como “El Vaquilla”, “El Jaro” o “Coto Matamoros”. Cuando estuvo a punto de desistir por no dar con el nombre ideal, lo encontró mientras dormía, en un sueño. En éste se le apareció su abuelo desnudo gritándole con un pollo de goma en la mano: “¡Ponte Marky, gilipollas!”. “Hazle caso, te irá bien”, le dijo el pollo giñándole un ojo. Y así fue. Así fue que se puso Marky, no que le fuese bien, el pollo mentía. Además, tras ver a su abuelo desnudo las cosas nunca volvieron a ser como antes entre ellos dos, aunque hubiese sido un sueño.

Con 16 años y nombre nuevo era el delincuente más peligroso del barrio y el más escurridizo, ya que nunca lo lograban detener, aunque la policía tampoco ponía mucho empeño. “Cosas de críos”, decían. Los comerciantes del barrio no opinaban lo mismo. “Cosas de hijos de puta”, decían. Además, por esa época, se hizo íntimo amigo de Johnny, con el que bebía todos los días. Bueno, mejor dicho él se bebía a Johnny, de apellido Walker y de profesión, whisky. Delincuente y alcohólico, la vida de Marky no podía caer más bajo, pero lo hizo.

Se metió en un lío de los gordos al matar a la que sería su segunda víctima. Esta vez no fue sin querer, como cuando era un bebé, lo hizo a propósito, de noche, con la ayuda de sus puños, el duro suelo y bajo los efectos del alcohol. Lo hizo “porque le miró mal”, según confesó a su abuelo, que no podía creer que tuviese un nieto tan hijo de puta. La víctima fue un tipo que vivía en el barrio, José María “el bizco”, y no le miró mal, simplemente lo miró. Su estrabismo le costó la vida.

Tuvo suerte ya que su abuelo, que no quería tener que ir hasta la cárcel en autobús para ver a su nieto, se deshizo del cadáver antes de que nadie se enterase, cortándolo en trocitos en su taller de chapa y pintura y guardándolo en un frigorífico que tenía en el sótano del negocio. Desde aquel día no pudo volver a comer carne, al menos carne humana. Nadie echaría de menos a José María, porque vivía sólo y todo el mundo en el barrio lo odiaba porque les contaba los niños que los Reyes Magos eran los padres sólo para joder y, además, sacudía el mantel de la comida por el balcón.

A partir de aquí, el abuelo de Marky le dijo muy en serio a su nieto que si no cambiaba de manera drástica su actitud, dejando el alcohol y la delincuencia, se desentendería de él igual que lo hicieron sus padres en su día. Fue entonces cuando Marky decidió dar un vuelco a su vida.

Pero antes de que su vida cambiase por completo, de empezar buscar un empleo y una novia formal, decidió hacer una última cosa, arreglar un asunto que tenía pendiente desde hacía mucho tiempo: quería conocer a sus padres.

El abuelo no se llevaba muy bien con los padres de Marky, y el propio Marky tampoco tenía una buena imagen de ellos después de enterarse de que se quisieron deshacer de él mandándolo al culo del mundo a coser zapatillas, así que ambos preferían hacer como si no existieran, pero cuando Marky le preguntó por ellos a su abuelo y le contó que quería ir a pedirles perdón por todo lo que les había hecho pasar, le dio su dirección sin pensarlo.

Marky mintió a su abuelo, y la visita a sus padres iba con malas intenciones, porque no se podía esperar otra cosa de un hijo de puta. Así que, tras pensar cuál sería la mejor venganza y trazar cuidadosamente su plan durante varias noches en vela, al fin lo llevó a cabo una mañana: metió cuidadosamente una mierda suya en una bolsa de papel (lo hizo con sus propios excrementos y no con los de un perro como se suele hacer en estos casos, ya que si lo hacía, lo hacía bien) y la prendió fuego. Tocó al timbre y se fue corriendo escaleras abajo, gritando y riendo como un poseso, con la satisfacción del que ha culminado su venganza, pero cuando llegó al portal se topó con una pareja sonriente que entraba con un par de maletas. Eran sus padres, los reconoció porque un día se encontró una foto en la cómoda de su abuelo cuando buscaba dinero para regalarle un pico de avestruz por su cumpleaños. Sus padres no le reconocieron pero se quedaron igualmente helados por temor de que aquel adolescente con pinta de yonki que ellos habían traído al mundo les hiciese algo.

Marky se quedó paralizado sin saber qué hacer, maldiciéndose por dentro por no haber comprobado si sus padres estaban en casa antes, deseaba clavarse una navaja a sí mismo y darle vueltas, por imbécil, porque ahora mismo una mierda suya ardía tres pisos más arriba sin que nadie la pisase, lo que significaba que su sofisticado plan había fracasado. Así que lo único que se le ocurrió fue pegarle un patadón a la maleta de su padre e irse corriendo calle abajo.

Tras olvidar su fallida venganza y decidir pasar página por su bien, comenzó su nueva vida; se quitó del alcohol y ya sólo bebía una cañita en el almuerzo, una copita de vino en la comida y media docenita de cubatas por la noche. Además, tras echar unos cuantos currículos falsos, consiguió un puesto como guionista de Belén Estaban en “Sálvame”, pero lo tiraron al poco tiempo porque decían que no le ponía suficiente cocaína a su personaje.

Su abuelo murió varios meses después de manera accidental. Le cayó un bote de pintura roja en la cabeza mientras andaba, cosas del destino. Marky se quedó, además de con la casa, con el taller de chapa y pintura, así que ahora lo lleva él y le va más o menos bien pero sigue siendo un hijo de puta, porque engaña a sus clientes siempre que puede, cobrándoles de más o retrasando los pedidos sólo porque no le apetece trabajar. Se gana bien la vida, le llega para comer y para prostitutas, ya que es evidente que alguien como él es incapaz de echarse novia.

Así que, a pesar de su oscura infancia, de guardar un cadáver descuartizado en el taller, de su alcoholismo y de ser el responsable del incendio del edificio de sus padres “por una bolsa llena de mierda mal apagada” según afirmaron los bomberos, no le ha ido del todo mal a este grandísimo hijo de puta.

El cerebro de todo esto es Steve Jobs, el dueño de Apple, conocido por poder empapelar la Tierra entera y parte de Venus con su propio dinero. Aunque se ha podido saber que gran parte de su fortuna se debe a sus ínfimos gastos en ropa. Mirad vosotros mismos.

El tío se cambia menos de ropa que cualquiera de los personajes del elenco de “Los Simpsons”. En el 2001 podemos ver como quiso dar un golpe sobre la mesa con un cambio de calzado, pero que no le terminó de convencer, al igual que el par de calcetines que se metía en el paquete en el año 2005.

El caso es que, a pesar de esos problemillas que dicen que está dando el iPhone 4 yo estaba interesado en adquirir uno estas vacaciones y esperaba ansioso su salida. Así que hace unos días, me decidí a mirar tarifas. Empecé por la página de Movistar y se ve que a los de Vodafone (mi actual compañía) se les encendió la luz roja de “posible pérdida de cliente” en la sala de torturas de su sede central y me llamaron rápidamente por teléfono para ofrecerme un cambio de aparato. Me ofrecieron varios modelos de los cuales ni si quiera escuché el nombre porque yo sabía lo que quería y los que me decían me parecían mierda pura, así que le dije a la amable señorita, que por cierto, de Palencia precisamente no era, que yo quería el iPhone, que se dejase de tonterías, de Blackberris y Blackpollas en vinagre.

Entonces procedió a decirme que si quería el iPhone era mío y que en unos días tendría cayos en los dedos de tanto usarlo, pero claro, no a cualquier precio. Me comunicó que tendría que pagarles (no me acuerdo de las cifras exactas) unos 200 euros más una tarifa de unos 40 euros al mes durante año y medio entre Internet y voz. Siendo consciente que en este momento (ni en cualquier otro), debido a mi condición de estudiante, no podía pagar semejante cantidad por el iPhone y que ante mis ojos estaba abierta la página de Movistar donde ponía que me lo daban por cero euros, decidí contraatacar y cogerles por los huevos diciéndoles que en Movistar me lo regalaban y que la tarifa era más barata, así que le dije con voz de violador que o me bajaban el precio o perderían un cliente en menos de cinco minutos. ¡Já! ¿Quién es el tonto ahora? Porque yo soy así, un tipo duro que no se anda con tonterías, que si llego a estar con Zapatero en las negociaciones con ETA, a día de hoy estos serían frailes del Monasterio de San Pedro del Pinatar. Y las mujeres etarras, también.

Obviamente no me rebajaron el precio y me mandaron a la mierda montado en burro. Les colgué con sed de venganza, por lo que llamé a Movistar lleno de rabia, con los ojos en blanco y espuma en la boca declarando mi odio eterno a Vodafone, pidiéndoles que me aceptasen ser uno de los suyos a cambio de un mísero iPhone gratis tal y como estaba viendo en su web. Fue entonces cuando recibí otro revés ya que me comunicaron que esa oferta estaba sólo disponible contratando una tarifa especial para empresas, de 40 euros al mes de Internet más lo que hables, es decir, que la gracia me saldría por unos 70 euros todos los meses si gastaba 30 euros en llamadas aproximadamente, y todo eso durante un año y medio. Les colgué, pero porque se me cayó el móvil del infarto al corazón que me dio. A Orange ya no llamé, porque cuando eran Amena les cogí asco cuando se anunciaban con El Chaval de la Peca cantándo “Libre” de Nino Bravo.

Pero como yo soy un tío optimista, además de duro y negociador implacable, miré el lado bueno de todo esto. Vale, que me quedaba sin el puto iPhone hasta que lo regalasen con El País recogiendo cupones durante un mes. Vale, que siguiese con mi actual móvil, un Nokia T-no-sé-cuantos con los mismos megapíxeles que el Tamagotxi y tan resistente que ya se te puede caer al suelo, tirarlo desde un sexto piso o pasarle una apisonadora conducida por Falete por encima, que va a seguir funcionando. Vale, que la señora sudamericana que me llamó se había reído de mis dotes negociadoras… ¡Pero al menos no me habían despertado de la siesta! ¡Toma ya, vuelvo a ganar! Porque esa simpática operadora se decidió a llamarme ya entrada tarde, así que me sentí afortunado. Que estos cabrones siempre te llaman a partir de las cuatro, cuando la siesta está en su punto álgido, cuando has cogido la postura, el sueño, todo… ¡Pues ellos te llaman para venderte lo que sea! Movistar, Vodafone, Jazztel, Los Hijos de Lucifer… A las cuatro de la tarde, tú recién acostado y con las lentejas aún bajando, se atreven a ofrecerte, por ejemplo, un cambio de conexión, así por las buenas. Empiezan a hablarte de velocidades de Internet, diciendo que con su compañía pagarás menos y navegaras más rápido, porque ellos van a cientoypico megas y tú vas a sólo a treinta, que con ellos estarás mucho más satisfecho. Lo que ellos no saben es que el español medio está satisfecho siempre que en su Internet se les abra la página del Marca, YouTube y los videos porno no tarden mucho en cargarse y que la velocidad de su conexión les importa una mierda enorme siempre que puedan ver a un par de tías liándose.

Así que, amigos, como decía antes volví a ganar una vez más, esta vez en mi batalla contra las operadoras telefónicas, porque, además de dormir una placentera siesta, más tarde leí que si tiras un iPhone 4 por la ventana… ¡se rompe! Tanto táctil y tanta polla para que luego sea una chatarra. (A mí nadie me gana en autoconvencimiento).

Esta ha sido una de las mejores anécdotas de mi verano, junto a aquella orgía Erasmus en julio y lo de escalar el K-2 sin oxígeno el otro día. ¡Espero que vuestras vacaciones hayan sido más trepidantes que las mías!